Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ

Текстовая версия форума: Люди в погонах



Полная версия топика:
ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ -> Люди в погонах


Страницы: 1[2]34

Гамадрил
Наверное при каждом военном училище есть БОУП .
Что такое БОУП ? Правильно - Батальон Обнаружения и Уничтожения Противника lol.gif lol.gif lol.gif (...из письма солдата девушке...)

Это сообщение отредактировал Гамадрил - 14-03-2007 - 18:58
Василичь
Полазил по записям,альбома нет,некогда да и негде делать было.Несколько фоток и есть.Но кое что нашёл.Конечно много цитат от В.Ф.Маргелова но это наверно у всех кто имел честь служить в ВДВ.

Десантники вступают в бой даже тогда,
Когда другие считают его проигранным и побеждают.

Один десантник может многое,а два-всё.

Десантник - 3 минуты орёл,остальное время лошадь.

Десантники народ необузданный и это естественно,
Тот кто часто встречается со смертью
Старается больше урвать от жизни.

Прыжок не сулит нам ничего нового
Сурово судит нас земля
Кому свеча у изголовья
Кому в бумажник 3 рубля.

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор
А один из ВДВ
Заменяет их вдвойне.

Солдат считается сытым тогда
Когда выходя из-за стола
Он ощущает лёгкий голод.

Солдат без ложки
Быстро чахнет,хиреет
И теряет боеспособность.

Самое главное в жизни
Внешний вид и строевая стойка
Самый лучьший отдых
Оджимание в упоре лёжа.

Солдат! Ты охраняешь покой того парня
Который спит с твоей девушкой.

Мы рождены не для того чтоб убивать
Но и не для того чтоб быть убитыми.

На последок от В.Ф.Маргелова.
Дай моим орлам 300 грамм водки и штык-нож
И они перевернут весь мир.

Wilky
Это еще с училища от преподавателя по тактике.
"Яй*а в мыле, в жо*е ветка, впереди идет разведка".
Грубо и глупо, так весь юмор армейский такой. В этом вся суть.
Разбавить напряжение суровых будней незатейливой рифмованой шуткой.

Пока Пока
ru.бин
помню случай....стоял парнишка на тумбе ночью....ну и уснул стоя....как треснулся своим лицом об пол...помню ьольше в наряде не спал...как рукой сняло.... biggrin.gif
Гамадрил
Солдат как графин,
Каждый берет его за горло.
***
Мне комбат как мать родная,
Старшина отец родной.
Нахрен мне родня такая,
Лучше буду сиротой.
***
Дух-это трактор,
Который тихо рычит и много пашет.
***
У десантника есть 50% смелости,48% наглости,а остальное - застенчивость
***
Армия - это доменная печь,
Из которой выходят либо сталью,либо шлаком.
***
Не говори старшине,что земля круглая,
А то он заставит ее ровнять.
***
Верблюд может три дня работать и совсем не пить,
Десантник тоже может пить неделю и совсем ничего не делать.
***
Кто не умер в пеленках,
Тот не умрет в портянках.
***
Кто был студентом - тот юность познал,
Кто был солдатом - тот жизнь узнал.
***
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
***
Наступление начинать по команде - "Три зеленых свистка вверх".
Wilky
При проверке состояния тумбочек.
"Кто живет в этой тумбочке"
Никто не смеется всем понятно, что сейчас будут ..

Пока Пока
Гамадрил
QUOTE (Wilky @ 15.03.2007 - время: 00:25)
При проверке состояния тумбочек.
"Кто живет в этой тумбочке"
Никто не смеется всем понятно, что сейчас будут ..


Из этой же области... Передайте ,что эта и эта тумбочка в увольнение не пойдет.
Парутчик Ржевский
QUOTE (Гамадрил @ 15.03.2007 - время: 00:54)
QUOTE (Wilky @ 15.03.2007 - время: 00:25)
При проверке состояния тумбочек.
"Кто живет в этой тумбочке"
Никто не смеется всем понятно, что сейчас будут ..


Из этой же области... Передайте ,что эта и эта тумбочка в увольнение не пойдет.

Разбор полётов после осмотра тумбочек курсантов(реальные высказывания офицеров):
"...Захожу я в тумбочку, а там голая женщина на стенке висит! Я ее отодрал и выбросил в окно..."

"...Так вот, в этой тумбочке не хватало только женских трусов и пиратского флага..."
Парутчик Ржевский
"..Значит так! Увольнения вам — х?й, наряды вам — х?й... (пауза)... НЕТ! Наряды вам НЕ х?й! В наряд вы пойдете..."
Гамадрил
Кто видел небо свысока,не на бумажном фантике,
Кого е***ли ,так как нас- тому не до романтики.
***
В руках,в коленях повсюду боль,
Во рту песок,на майке соль.
В глазах полнейшая тоска,И это все десантные войска.
***
Десант! - надев берет,забудь про слово НЕВОЗМОЖНО.
***
ВДВ не шутка дорогая,
ВДВ не только строгий строй.
В ВДВ ребята жизнь теряют,
А домой едут с сединой.
***
Горит огонь и тают свечи,а вместе с ними тают дни,
Кто не был в армии не знает,как долго тянутся они.
***
Десантнику девушка также неодходима,
Как двигатель самолету...у ИЛ-76 их четыре.
***
Десантник должен иметь одну девушку,
Но в каждом населенном пункте.
Sерега
Не так давно, сестра разбирая бумаги обнаружила мой дембельский блокнот. Когда начал читать....Очень интересные ощущения, такая смесь собственой наивности и опыта предидущих поколений. Многое переписывать не буду, так пара фраз:

Матрос без девушки, что корабль без якоря....
***
Оставить девчёнку на гражданке, это всё равно что поставить бутылку водки на краю дорог, надеясь что её никто не возьмёт...
***
Девушка которая ждёт парня из армии, это не человек, это АНГЕЛ.
***
Кто обидит подругу морпеха, тот станет загадкой для хирурга.
***
Единственная любовь, от которой нельзя ждать измены, любовь матери.
***
Любить морпеха-это гордость.
А ждать морпеха-это честь.
***
Девушка, прежде чем изменить солдату подумай!!! Ведь у него в руках автомат.
***
Плохо когда отказывает девушка, но ещё хуже когда отказывает автомат.
***
Лучше увидеть свою девушку на мушке автомата, чем у друга на коленях.
***
Флот-это экзамен на прочность мужчины и верность женщины.
***
Жизнь в 19 прекрасна, когда в твоей руке лежит рука девушки, а не приклад автомата.
Гамадрил
Поставить десантника на колени можно в трех случаях:
-когда принимает присягу
-когда укладывает парашют
-когда рвет цветы своей маме и девушке
***
Сказал мне Бог в военкомате,
Когда я шел служить в солдаты.
-Ты слишком грешен на земле,
Служить ты будешь в ВДВ.
***
Люблю поход,сказал комбат закинув зад в машину,
Е**сь ты в рот,сказал солдат,закинув свой рюкзак на спину.
***
Не завидуйте славе десанта,
Мы ведь часто рискуем собой.
Не ругайте родные за пьянку,
Много нас не вернулось домой.
***
Люк открылся,земля видна,
Мама родная я вспомнил тебя.
Взвыла сирена и с криком Ура,
Смелые парни ушли в облака.
***
Если в мире где-то драки,
Там дерутся как собаки.
Примерно в стиле каратэ,
Это парни с ВДВ.
Гамадрил
QUOTE (Василичь @ 14.03.2007 - время: 20:10)
Конечно много цитат от В.Ф.Маргелова но это наверно у всех кто имел честь служить в ВДВ.


Один десантник,взвод или полк - предназначен для выполнения боевой в тылу противника. И после десантирования на нем ставят крест. Практически его для командования не существует. И Я с гордостью смотрю на этих ребят,порой грубоватых,но всегда готовых выполнять свой долг перед Родиной.
генерал армии Маргелов В.Ф.


***
Я не удивлюсь. Если на второй день войны,увижу на пороге своего дома десатника.
Р.Рейган

***
Парней в голубых беретах,живьем не брать - убиватьих на месте.
Из Устава ВС США
Crazy Ivan
В Гремихе один стармех решил уволиться. Его не увольняли. Он написал рапорт что готов дескридитировать высокое звание офицера. Его все равно не увольняли. Тогда он купил ящик пива, вышел на площадь перед Домом Офицеров и стоя в форме, в шинели с погонами капитана 2 ранга продавал пиво прямо с ящика по магазинной цене. Уволили за дескридитацию высокого звания офицера.
Мичмана одного старого тоже не увольняли. Он подкараулил когда подъедет к дому Волга командующего флотилией, бросился ему в ноги, схватил за полу шинели, трясет и кричит "Барин, отпусти!!! Отпусти, барин!!!". Барин ногой его отталкивает, у мичмана сваливается шапка с его лысой головы, но он на коленках быстро догоняет барина и вновь трясет. Барин отпустил...

Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 15-03-2007 - 11:21
Crazy Ivan
Военные строители

Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали
Приезжай ко мне на БАМ.
Я тебе на рельсах дам.
panzer25
КУРСАНТ -Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться
Гамадрил
QUOTE (panzer25 @ 15.03.2007 - время: 22:46)
КУРСАНТ -Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться

СЛОН - Солдат Любящий Офигительные нагрузки.
Гамадрил
QUOTE (~SEVERUS~ @ 15.03.2007 - время: 23:12)
QUOTE (Гамадрил @ 15.03.2007 - время: 03:00)
***
Парней в голубых беретах,живьем не брать - убиватьих на месте.
Из Устава ВС США

Афигеть, это же прямое нарушение всех женевских и Гаагских конвенций, чо реально такое существует?




Не думаю и сомневаюсь в этом.
QUOTE
- можно Машку за ляшку..
.......и козу на возу....
mahor
ФИЗО - Форсированный Износ Здорового Организма
___

Наш взвод совместил пространство и время, выполняя команду старшины: "Копать от этого столба и до обеда!"

mahor
Загадка.

Чисто выбрит и наглажен.
На боку наган прилажен.
У окошечка сидит и в окошечко глядит.
Как покажется начальник, он орёт во весь _ _ _льник,
что в отсутствие его не случилось ничего!

Ответ: Деж по части
Гамадрил
QUOTE (mahor @ 15.03.2007 - время: 23:48)

Наш взвод совместил пространство и время, выполняя команду старшины: "Копать от этого столба и до обеда!"

... или копать отсюда и до забора! -А где забор-то,товарищь прапорщик? -А вот то,что от него останется - ко мне в гараж
Wilky
Из жизни.
Опять же препод, но по предмету "Боевые машины"
Для танков есть три вида препятствий. А именно: надолбы, выдолбы и ДОЛБО*БЫ.

Пока Пока
panzer25
У солдата в штанах есть заветное место
Это место солдату дороже всего
Это место-карман
И в нем фото невесты
Что со службы домой ожидает его!
panzer25
Кто проснулся раньше всех?
Х*й, петух и зампотех.
Х*й-поссать, петух-попеть,
Зампотех-машины греть!
omut
Товаришь знай взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части,
Исчезнут наши имена.
Lesta
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

------------------------
В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
- А на хрена он нам?
- Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
- Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

-----------------------

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"

Tobor
Приезжает в полк новый командир и собирает офицерский состав. Взгромождается на трибуну и говорит:
- Товарищи офицеры, с целью выяснения ваших интеллектуальных способностей хочу загадать вам несколько загадок. Первая - Два кожанных , черных, под койкой стоят, гуталином пахнут.
Среди офицеров оживление, легкий гул, недоуменное пожимание плечами...
Через минуту командир не выдерживает и говорит:
- Ну что же вы? Это же пара сапог!
Опять оживление в зале, покачивание головами, всеобщее изумление...
Командир:
- Так, еще одна загадка. Потруднее. Четыре черных, кожаных, под койкой стоят, гуталином пахнут...
Опять офицеры переглядываются, тихо совещаются, разводят руками. У всех недоумение на лицах.
Через минуту командир не выдерживает:
- Ну что же вы тормозите-то, так! Это же две пары сапог!
Всеобщее облегчение. Офицеры улыбаются, переглядываются, качают головами...
Командир:
На сей раз загадка самая трудная. Кто отгадает - внеочередное повышение звания, премия и прибавка к зарплате. Итак:
Живет на болоте. Зеленая. Питается комарами и мухами. Квакает. На "ля" начинается - на "гушка" кончается...

Один капитан руку тянет.

Командир:
- Ну, капитан, отвечай!
Капитан:
- Три пары сапог...

И, чтобы никого не обидеть... Мой любимый. Милицейский!

Знаете чем человек отличается от милиционера?
Из человека милиционера сделать можно...


Lesta
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник – отдых после выходного дня.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота – выходной день.
Воскресенье – выходной день.
Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

------------------------
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны, будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...

--------------------------
Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату отдыха и телевизор посмотрим?
Прапорщик:
- Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.

-------------------------
В военкомате:
- Что умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё?
- Могу не копать
Lesta
Солдат подходит к проститутке:
- Пошли, отойдём к забору!
Подходят к забору. Солдат говорит:
- Стань буквой "г"!
- Чулочки снимать?
- Да ладно, я и так перелезу!

------------------------
Заходит в автобус Омоновец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э ,полегче, вдруг выстрелит...!
Омоновец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

-----------------------
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


-----------------------
Объяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте. Телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Товарищ прапорщик был в соседнем кабинете.
Затем я моргнул...

Это сообщение отредактировал Lesta - 17-03-2007 - 16:37
alik666
Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
***************************************************************
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
***************************************************************
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***************************************************************
Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: - Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!
Tobor
В полк ВВС прибыл молодой лейтенант. Выдали ему кое-что из обмундирования по аттестату и послали на склад за получением табельного оружия. Прапор на складе выдает ему ПМ. Лейтенант с изумлением вертит его в руках: "Так вот ты какой - МИГ-29!"
alik666
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?
******************************************************************
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
******************************************************************
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
******************************************************************
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...
Lesta
-Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома
----------------------------
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
- Здравия желаем, товарищ генерал! Хором, слаженно, громко.
- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Так вы что, близнецы?
- Никак нет, просто однофамильцы!

-----------------------------
Солдат прибегает к прапору: - «Товарищ прапорщик, получили партию кружек, они без дна».
- Как без дна? Дай сюда.
Смотрит и говорит:
- В натуре без дна... и верх с» ки припаяли.

-----------------------------
Спрашивает генерал у новобранца:
- Почему ты решил пойти в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов!
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает меня настоящим мужчиной!
- Правильно! А в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
alik666
МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.
****************************************************************
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Lesta
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

--------------------------
К милиционеру подбегает мужик и кричит - Милиционер, помогите! У меня машину угнали - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


--------------------------
Вечернее построение. На плацу - батальон.
Приезжает комбат и говорит:
- У нас на БТРе сломалась рация, кто может починить?
- А она у вас на чём, тов. комбат, на лампах или полупроводниках?
- Для дебильных повторяю: на бронетранспортере

-------------------------
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "Лежать"!

------------------------
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска
у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!


Страницы: 1[2]34

Люди в погонах -> ДЕМБЕЛЬСКИЙ БЛОКНОТ





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва