- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Если на склад,то конь...
Это сообщение отредактировал Поручик Киже - 01-09-2007 - 22:15
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Мой бывший муж подполковник в запасе. Заходы армейские преследовали постоянно.
Однажды стою утром яишню жарю. Бью яйца над сковородкой. Муж смотрит , смотрит и говорит мне :
- Ты яйца плохо из скорлупы вытряхиваешь. Надо это делать тщательнее.
Я молчу, продолжаю дальше бить яйца. Смотрю он злится. Опять мне говорит, типа , тряси Аня яйца из скорлупы сильнее. И нудит и нудит. Я не вытерпела и говорю ему:
- Слушай, оно тебе надо??? Раз тебе это так важно, вставай и тряси своими яйцами над сковородой, тщательнее, тщательнее. Жесть!!!
Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
У меня машина была полностью затянутая пленкой со всех сторон. И кондиционер в ней. У меня от кондера вечный насморк. Поэтому я его не включала, а ездила с открытыми окнами. На что мой бывший бравый подполковник говорил мне:"Чё с открытыми окнами ездишь - понтуешься, завлекаешь!!!"
Стала едить с закрытыми окнами и с кондиционером и вечными соплями. Так он мне говорит:"Ааа, окна закрыла - любовников катаешь!!!!"
Вот так вот! Если рассматривать здесь его ум, то очень смешно
Это сообщение отредактировал "YaraY" - 02-09-2007 - 08:31
-Бабуль,пусти переночевать?
-Заходи,сынок...
-Бабуль,я с ефрейтором...
-Ничего,привяжи его у забора...
- Что мне делать ?!
Она ему говорит:
- Я волшебница. Давай, я тебя превращу в комара, ты дёрни один раз за член и превратишся, а дёрниш два раза снова станешь человеком.
Ну он дёргает, привращается и вылетает в окно... Летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращатся. Дёрнул два раза, никак... Дёрнул ещё и ещё - никак...
Тут голос :
- Сержант Иванов ! Мало того что Вы спите на вахте..! Так Вы ещё и дрочите !!!
------
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
---
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
- Бойцы! У вас такие ногти! Как у орлов! Хоть по деревьям лАзий!
Присоединённый файл
untitled.JPG
http://rutube.ru/tracks/47418.html?v=df181...a14e57188f74ebc
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!
...................
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность опрератора машинного доения!
........
С утра:
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?
Мама и папа у меня все хорошо. Меня тут все любят, уважают, все ко мне хорошо относятся. Я всем стираю носки, мою полы, стою в наряде постоянно, заправляю всем постель. Правда, всё просто отлично. Вот только я не могу им всем два года объяснить, что меня зовут Гурбан, а не «Чурбан»!
-------------------------------
- Сержант, какое это дерево?
- Хм, я, конечно, не очень разбираюсь в ботанике, но оно больше всего напоминает приклад…
-------------------------------
Солдат жалуется старшине, что сосед поёт по ночам «Приди, приди ко мне, Мария».
- А Вас зовут Мария?
- Никак нет!
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему!
-------------------------------
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
Пограничники долго ржали!
Тут ещё много чего есть
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
| QUOTE (Ogneupor @ 24.10.2007 - время: 03:34) |
| Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. |
Ржунимагу
Вдруг американский президент кричит
-У нас остался один "Томагавк" все на колени
В зале общий "Ах" все падают на колени
Российский министр обороны тихонько Президенту России
-Господин ПРрезидент! Майор Воробьёв напился пьян, приказ не передали
Сибирь не разоружилась.
Обрадованный президент:
-Какой майор Воробьёв, генерал-майор Воробьёв и
вставая показывае кулак американцам:
-Пока в России пьют никто не поставит её на колени!
| QUOTE (Ogneupor @ 24.10.2007 - время: 03:34) |
| Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог... |
Смех-смехом, но янкеса как-то затеяли сравнение эффективности боевого управления разных армий, одним из показателей была длина команды и, соответственно, скорость ее обработки исполнителем.
Точные цифры не помню, но получилось, что у янки приходилось где-то 3-4 слога на командное слово, у японцев - 7-8 слогов - соответственно и эффективность команд у янки была в два раза больше.
Но когда они стали изучать доблестную советскую армию, то результат получили ошеломляющий - на учениях у русских приходилось 12-14 слогов на командное слово, в боевой обстановке - 2-3 слога, т.е в критических случаях эффективность возрастала почти в 5 раз.
Объяснение просто.
На учениях команда звучит следующим образом:
"Труба-73, уничтожьте танк противника у ориентира "отдельно стоящее дерево""...
В бою:
"Васька, е...ни этого х..я!!! "
Это сообщение отредактировал livro - 27-10-2007 - 09:09
Во время 2-й мировой войны немцы использовали шифровальные машинки "Энигма", русские - т.н. ВЧ-связь, америкосы же для секретных переговоров подготовили связистов из числа какого-то индейского племени, чей язык знали всего-то человек 800...
| QUOTE (livro @ 27.10.2007 - время: 09:16) |
| И еще, достовернейший исторический факт. Во время 2-й мировой войны немцы использовали шифровальные машинки "Энигма", русские - т.н. ВЧ-связь, америкосы же для секретных переговоров подготовили связистов из числа какого-то индейского племени, чей язык знали всего-то человек 800... |
Не в тему но все таки. Индейцы были племени навахо. И про это есть фильм с Н. Кейджом " Говорящие с ветром."
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
- Может пpапоpщики ?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
один анекдот удалён
Это сообщение отредактировал BLACK SABBATH - 28-10-2007 - 00:22
В один пост нельзя было все анекдоты соединить?
- Вперёд, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, бежать надо!
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы бежать !
Достает пулемет: "тра-та-та-та".
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина Ураааааа
Все опять в атаку Немцы:
- Бежать надо
Старый фриц:
- Да погодите: "тра-та-та-та"
Наши опять легли Проходит еще время Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Старый фриц опять за свое Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир весь в грязи и говорит:
- ***, да я не понял...
Фриц старый:
- Вот теперь пора бежать
Это сообщение отредактировал BLACK SABBATH - 13-11-2007 - 22:02
Получить код этого сета
Смеялся долго!
http://www.youtube.com/watch?v=RSH2fsso6r0...related&search=
| QUOTE (ВАГУС @ 26.10.2007 - время: 18:47) |
| Разоружились все страны, собрались на конференцию. Вдруг американский президент кричит -У нас остался один "Томагавк" все на колени В зале общий "Ах" все падают на колени Российский министр обороны тихонько Президенту России -Господин ПРрезидент! Майор Воробьёв напился пьян, приказ не передали Сибирь не разоружилась. Обрадованный президент: -Какой майор Воробьёв, генерал-майор Воробьёв и вставая показывае кулак американцам: -Пока в России пьют никто не поставит её на колени! |
У этого анекдота борода до колен.
Лет сорок назад там фигурировал Брежнев... 