Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


оружейный юмор

Текстовая версия форума: Люди в погонах



Полная версия топика:
оружейный юмор -> Люди в погонах


Страницы: 1[2]3

Гамадрил
Шеф! Два счетчика....

Присоединённый файл
Присоединённый файл  1168606231_4.jpg
Neko
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках, под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара ?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворённо сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьём пользуешься ? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок чёрный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего ? - обиженно сказал он, несколько раз щёлкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надёжная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в неё насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберёшься...

Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал монолог увлёкшегося бога любви :
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял...
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню чёрным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А ещё : где мне столько стрел взять ? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой ? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чёртовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники...
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты ? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твёрдо покачал головой Амур, - не моё. Стрелы ещё тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, всё равно не для меня.
- Знаешь, что ? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолёт и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдёт !
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл ?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, моё дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах ! - и точка. Постарайся всё-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка из Косово, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце...
- И без контрольного, ладно ? - Валентин твёрдо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер ? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол ?
_________________
LinaKreiger
— Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.

— Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.

— А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.

— Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

— Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.

— Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.

— Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.

— Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.

— А потом? - опасливо спросил Пятпчок.

— А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.

Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.

— Ви… я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.

Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.

— Браво-3, вам ясен приказ?

— Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.

Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.

— Чего? - озадаченно уставился на друга КР.

Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.

— Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.

— Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.

Пух закатил глаза.

— Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?

— А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?

Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.

— Пыр-пыр-пыр-пыр… Уху-уху… Пыр-пр.. Тьфу, черт… Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр… Аргх, не могу больше!

Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:

— Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.

— Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".

Сова тоскливо выругался.

— Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?

Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:

— Ладно, давай карту.

Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.

— Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.

— Состав конвоя?

— Один осе… грузовик.

— Охранение?

— Нет.

Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.

— Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.

Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.

— Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.

Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.

— Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.

Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".

— Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.

Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.

— Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1.

— А зачем? - удивился поросенок.

— Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух.

— Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.

Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.

— Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"

КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.

— Вперед! - скомандовал Браво-1

Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.

— Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
__________________
LinaKreiger
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.

— Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды.

— Какие подходы? - осторожно спросил КР

— Все. - отрезал Браво-1.

Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.

— Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально.

— Угу, - кивнул медвежонок.

— Подходы.

— Ну да.

Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.

— А какие подходы минировать первыми?

Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.

— Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.

КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.

— Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.

Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.

— КУАА! КУАА!

Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.

— Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку.

— Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность.

— Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.

Воцарилось тягостное молчание.

— Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!".

— Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.

Пух почесал в затылке.

— Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица…

— Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь…

Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей…

— Браво-1, это засада! - завопил КР.

— Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.

Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.

— В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.

КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.

— Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.

Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.

— Браво-2, отходите, я вас прикрою!

Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.

— Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!

Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.

— Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души.

— У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.

Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.

— Браво-3, медведь выведен из строя!

Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпутсил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.

— Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР

— Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра…

— Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок.

— Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.

— ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!

Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.

Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что путиотхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны… Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.

— Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных.

— Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха…

— Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама.

— Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки.

— Ага… Испугался… А как напрыгивать - так смелый… - загудели вьетконговцы.

— Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень исренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи.

— Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным.

— А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист.

— Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая!

— Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь… Зато весело было…

— ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда!

— Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра.

— Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.
LinaKreiger
Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и нескорлько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.

— Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик

— Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра.

— Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником…

— Я не могу являться военным преступником… - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - …по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!

Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию…

— А… А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников.

— Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый.

— Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик.

— Где? - спросила Кенга

— Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры.

— Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик…

— Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение…

— У него нет хвоста…

— Хвост можно пришить!

— И полосатой шкуры.

— Купил костюм тигра!

— И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод КЕнга.

На поляне установилось неловкое молчание.

— Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.

Тигра потерял сознание.

Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.

— Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу…

— Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!

При этих словах вьетконговцы запищали от страха.

— Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже… подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра

— Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало…

Родственники и знакомые согласно зашумели.

— Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!

Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.

— Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием…

— Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.

Шутки кончились.

— Где база беретов? - спросил ушастый предводитель.

— Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер…

— Слушай ты, палач вьетнамского народа!

Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.

— Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью м длинной фразой и потрям у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком.

— Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов.

— Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир!

— Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить.

— Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.

Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.

— Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра.

— Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал КРолик. - Где база Зеленых Беретов?

— Я не знаю! - зарыдал парашютист.

— Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.

В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль…

— НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.

— Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог бриффинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.

Сова, который для такой ответственной мисии перевоплотился в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивал головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай смотри себе сверху в бинокль.

— Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице и получилось не очень.

— Честно говоря, я не знаю… - начал было Кристофер Робин.

— Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.

Все трое посмтрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок клюбимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.

— если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход!

— Ккакой? - Сова явно чуствовал себя не в своей тарелке.

— Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!

Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.

— Их в десять раз больше, - начал размышлять влух КР.

— Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок.

— Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма.

— Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты.

— Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок.

— Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же…

— И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру.

— Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.

Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.

— Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3

— ВИдишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли.

— Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"?

— Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР.

— Тогда "Желтый Ужас"!

— Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще.

— А вы сами разве не станете менять позывные?

— Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится!

— Заблудится? - поднял бровь КР

— Ну, это, заблужденится…. Войдет в заблуждение, вот!

— О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость!

— Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.

Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.
LinaKreiger
Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.

— Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания.

— Нашатырь! - скомандовал Браво-1

— Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР

— Давай.

Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.

— ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?

Пленный судорожно закивал головой.

— Где парашютист?

— Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души.

— Сколько вьетконговцев в лагере?

— Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный.

— Кенга с вами?

— Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать.

— Понятно.

Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку…

— Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный.

— Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.

Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.

— Танго, ты как?

Тигра, храпевший на веревках поднял голову.

— КТо это?

— Желтый Ужас.

— КТО???

— Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.

Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.

— Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал.

— Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы теюбя вытащим.

— Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.

Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.

— Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.

Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:

— Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!!

— О-о, - пробормотал Пух.

— Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.

— Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.

Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.

— Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка.

— Джеронимо, - слабо ответил Тигра…

— Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.

Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.

— Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр… корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в люом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.

Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.

— Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?

С уважением,
И. Кошкин
http://jno.h14.ru/koshkin.html
LinaKreiger
01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy.
Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь!
Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант.
Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M."
"'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал.
-Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи
сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших
пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования
Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,что пpибоpная панель заметно
отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась
двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками,
возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились
во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением
Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость
снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско
pо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса
на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp".
Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом
сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он
только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо
покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей ма
шины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежи
мов".

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед
ва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался нас
тоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал
немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась,
и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpат
та-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет
дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем.
Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала
Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем
пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок
подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа.
Hа pадаpе светилась зеленая точка.

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy
"Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? -
yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекла
мy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от
влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyме
нии обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной
иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант
яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление
бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.

"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый
пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие
обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о но
вой опасности.

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала
в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет
к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его систе
ма. -Пpименить?"

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp.
Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy
из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло"
светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок",
но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy,
показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно
не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял,
что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?!- воскликнyл лейтенант. - Двигатели
же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать
изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy
застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до
объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига
тели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть и самолет pyхнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева,
дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом
с котоpой в скобках значилось: "[Hеотвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас,
зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением
глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые
фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за
числом 100% появилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная
модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета.
Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения.
Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец,
показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит,
лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение,
дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы
полнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фол
кон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал
быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy.
"Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в
pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система.
-Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самоле
та". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002;
система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.

"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия,вы можете только ездить
по аэpодpомy."

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долба
нyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp
снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо
пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
Neko
Слова, слова...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано).

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе).

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(Пошёл на ...).

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(Работа дураков любит).

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ).

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд).

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(Кому и кобыла невеста).

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя).

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых"
(Цыплят по осени считают).

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется).

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток).

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег).

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще).

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан).

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде осёдлых народов"
(Кашу маслом не испортишь).

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток).

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают).


Neko
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Neko
Правила ведения боя Корпуса Морской пехоты США.

1. Возьмите с собой автомат. Желательно два. Возьмите с собой всех друзей, у которых есть автоматы.
2. То, что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела; боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.
3. Считаются только попадания; единственное, что может быть хуже, чем промах - это медленный промах.
4. Если у вас есть время хорошо прицеливаться - значит, вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.
5. Перемещайтесь подальше от атакующего; помните : дистанция - ваш друг.
6. Желательно, перемещайтесь по диагонали.
7. Если есть возможность выбирать, какое оружие вы можете взять с собой, возьмите самое большое.
8. Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех, кто выжил.
9. Если ты не стреляешь, ты должен перезаряжать, поддерживать связь или двигаться.
10. Точность прицела - понятие относительное; большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса, чем от унаследованной точности оружия.
11. Возьмите с собой автомат, который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.
12. Когда-нибудь, кто-нибудь, может быть, убьет вас вашим собственным автоматом, но !!! Он должен будет забить вас прикладом насмерть, потому что в нем нет патронов.
13. Всегда хитрите – всегда побеждайте. Единственный нечестный бой - тот, который вы проиграли.
14. Всегда имейте план.
15. Всегда имейте запасной план, потому что первый, как правило, не сработает.
16. Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственная видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.
17. Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.
18. Никогда не расслабляйтесь.
19. Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.
20. Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там, где я их вижу.
21. Будьте достаточно агрессивным достаточно быстро.
22. Чем быстрее вы закончите бой, тем меньше шансов погибнуть самому.
23. Будьте вежливы. Будьте профессиональны. Но всегда имейте план убить всех, кого вы встретите.
24. Будьте вежливы и предупредительны со всеми, но ни к кому не относитесь по-дружески.
25. Постарайтесь не брать на войну пистолет, калибр которого не начинается на 4.


Правила ведения боя Военно-Морского Флота США.

1. Займите агрессивную позицию вблизи берега противника.
2. Высадите на берег морскую пехоту.
3. Пейте кофе.
LinaKreiger
QUOTE
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"


Насколько помню, вроде там шестеренок нет :) - это - самое веселое

QUOTE
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).


Надпись "К противнику" на минах направленного действия МОН-50 и МОН-90.. очень забавно выглядит.
На американском "Клейморе" - аналогично "Toward Enemy"
LinaKreiger
2001 год.
Сотрудники ФСБ решили провести проверку несения службы на блокпостах в Чеченской республике.
Черный джип с тонированными стеклами. За рулем - "лицо кавказской национальности", на заднем сиденье - еще одно, очень похожее на У. Бен-Ладена. Машина нашпигована всяческой аппаратурой, слышаей, глядящей и пишушей все.
Один блокпост - уплата "тума" - тогда 50 руб и джип движется дальше, второй... третий... везде единая такса - 50 руб
на очередном блокпосту - сержант одного из ОМОНов.
- 100 рублей!
- Как 100? Везде - 50! удивляется оперативник, играющий роль шофера.
ОМОНовец решает осмотреть осмотреть джип, и видит внутри "Бен-Ладена"
- А это еще кто?
- Это сам Усама Бен-Ладен- шепотом говорит ему шофер -...на инспекцию сюда приехал. По русски - не говорит.

На лице сержанта отражается- судорожная работа мыслительного аппарата.
Через минуту решение принято и он гордо выдает фразу:
- ТОГДА за проезд - 500 рублей!


Несмешно потом было только командиру этого сержанта bash.gif
Гамадрил
Американскому солдату запретили делать 213 вещей.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жвачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверх способностей.

41. "Стучат колеса тук тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

Гамадрил
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парашютисты во всем первые - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы и пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специализацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
Гамадрил
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает
вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только
что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".
Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
Гамадрил
В Эстонии был принят закон, разрешающий сбивание самолетов с террористами, пролетающий над территории страны.

ПОРЯДОК ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ ПРОТИВ ЗАХВАЧЕННОГО САМОЛЁТА:
1 Убедиться, что самолёт захвачен.
2 Ещё раз убедиться, что это самолёт.
3 Попытаться позвонить руководству НАТО, чтобы сказать, что над Эстонией летит захваченый самолёт.
4 Посмотреть в справочнике, как осуществляются международные звонки.
5 Позвать сержанта, чтобы тот нашёл справочник.
6 Позвать караульного, чтобы тот нашёл сержанта.
7 Позвонить по инфотелефону.
8 Позвонить по инфотелефону, не перепутав номер.
9 Спросить, где можно взять справочник.
10 Заказать справочник.
11 Вместе с сержантом и караульным разобраться, как позвонить в НАТО.
12 Дозвониться до НАТО.
13 Находиться в режиме ожидания.
14 Объяснить руководству НАТО на эстонском, что над Эстонией летит захваченный террористами самолёт.
15 Послать за переводчиком.
16 Не найти переводчика.
17 Заняться поисками эстоно-английского словаря.
18 Найти словарь, с помощью него объяснить, что над Эстонией летит захваченый самолёт.
19 Получить подтверждение, что можно сбивать самолёт.
20 Ответить, что единственная катапульта в ремонте.
21 Выслушать мат.
22 Увидеть по телевизору, что захваченый самолёт уже приземлился в Турции.
Neko
ПЬЕСА
"Милиционер и озорник"
Эпиграф: "чем больше человек будет вот так вот шифроваться - тем больше "в случае чего" будет вопросов "а что ты хотел скрыть?"

Тихий летний вечер. Выстрел, звон разбитого стекла, звук падения цветочного горшка, визг собаки, нецензурная брань и угрозы.
Вой сирен, милиционер (М) держит за ухо Озорника (О). В руках Милиционера (М) пистолет отобранный у Озорника (О).

М:
- Хм, пистолет есть, а гильз нет. Где они? (обыскивает Озорника, находит мешочек с гильзами, на всех гильзах стерты отпечатки). Раззказывай!!!!
О:
- А я, дяденька милиционер, хотел скрыть тот факт, что это я стрелял по бутылочке, и разбудил пенсионера Козлова и напугал его собачку....
М:
- ага, а если не по бутылочке, то что?
хотел причинить тяжкие телесные - но промахнулся?
О:
- Да что вы, дяденька милиционер, я и слов таких не знаю, я же не настоящий хулиган... просто я очень люблю свой пистолетек, и боюсь его лишиться, а этот гад, пенсионер Козлов кинул в меня цветочным горшком за то что я стрелял по бутылочке, на что я ответил выстрелом и убил его собачку. Я не думал что резиновая пулька сделает в ней дырку, я только напугать хотел. И в пенсионера я не целился, честное пионерское!
М:
- а зачем гильзы собирал? отпечатки вытирал?искажал картину?
О:
- Так я же говорю, я очень люблю свой пистолетик, я с ним чуствую себя крутым мальчиком, а Козлов сказал что на меня в суд подаст, поэтому что бы он ничего не мог доказать, и я не лишился пистолетека, я и вытирал отпечатки... Что тут такого, так все хорошие дяди в шпионских фильмах делают...
М:
- значит тебе было что скрывать? может ты где то еще в кого то стрелял?
"а сову эту мы разьясним"(с)
О:
- Не стре-е-е-л-я-л я-я-я, чес-с-слово. Это все он, из за него все, я не хотел убивать соба-а-а-ачку, отпучтите меня.... Я вам правду расскажу, только отпусти-и-и-те, пистолетик мне сделал папа-а-а-а, он в мини-и-и-стерстве работае-е-ет, и сказал, что если меня кто где с пистолетиком попалит, он меня убъ-е-е-е-т. Отпустите дяденька, иначе за компанию он убъет и ва-а-а-а-с...
М:
Немая сцена, занавес
Wilky
подберите подпись

Пока Пока

Присоединённый файл
Присоединённый файл  1143023773.jpg
Vebjörn
ядерная бомба не воробей - вылетит, не поймаешь!
Wilky
Немного из истории. Полезно знать. Послушать, к сожалению, не довелось.

Письмо запорожских казаков турецкому султану
________________________________________
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV
То, что было дальше, запечатлено на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да, он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренние рифмы, какая утонченность... Приводим текст послания в оригинале.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Русско-украинский словарик
Люцеперь - Люцифер (дьявол).
Лыцарь - рыцарь.
Срака - задняя часть тела.
Ежак - ежик.
Вбъешь - убьешь.
Высирае - опорожняет желудок.
Маты - иметь.
Боiмось - боимся.
Кухарь - бездарный повар.
Колесник - болтун.
Бравирник - хвастун.
Козолуп - кастрированный козел.
Свинарь - пастух свиней.
Злодиюка - злодеище.
Сагайдак - степное животное.
Кат - палач.
Блазень - придурок.
Гаспид - вредная змея.
Рiзницька собака - кусачая собака.
Плюгавче - плюгавый, никчемный.
Кош - подразделение войска.


Пока Пока
VSHKA
Не знал ХДЕ запостить, поэтому строго судите.
Есть вот такой пистолет
оружейный юмор

оружейный юмор

оружейный юмор

оружейный юмор

оружейный юмор

VSHKA
Он даже разбирается

оружейный юмор

и у него есть кабрура


оружейный юмор
VSHKA
а ваще он не такой как показался вначале


оружейный юмор

оружейный юмор

оружейный юмор

оружейный юмор
Suleyman
QUOTE (Гамадрил @ 01.03.2007 - время: 01:51)

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

У нас тоже не помешало бы. А то практически в каждом городе... :)
Neko
Гарантирую здоровый смех! lol.gif
Neko
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
vegra
QUOTE (VSHKA @ 05.03.2007 - время: 17:45)
а ваще он не такой как показался вначале

А на расстоянии 100м у него рассеивание 1м. Начальная скорость пули 120м/сек
Neko
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
LinaKreiger
"План Путина" в действии.
http://www.edinros.ru/news.html?id=124919
(ссылка на официальный сайт "Едирастов")

Интересно, на фото после обкурки "планом" изображены российские стратеги или же.. НАТОвские истребители, пытавшиеся за ними угнаться wink.gif ???
srg2003
-девушка, а вам не страшно ходить ночью по темной улице?
-конечно страшно, вдруг что а у меня с собой нипаспорта, ни документов на оружие"
Neko
QUOTE (srg2003 @ 17.11.2007 - время: 20:03)
-девушка, а вам не страшно ходить ночью по темной улице?
-конечно страшно, вдруг что а у меня с собой нипаспорта, ни документов на оружие"

кого-то мне это напоминает biggrin.gif
Ogneupor
Получить код этого сета
оружейный юмороружейный юмороружейный юмороружейный юмор
uuuu
Получить код этого изображения
оружейный юмор
ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.


П О Я С Н Е Н И Я

По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросила продавщица. «А с кем?» - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».
Так я готов ответить!

Дата, подпись.
Вадим Денисов (Норильск)
srg2003
нож судя по всему spyderco

Страницы: 1[2]3

Люди в погонах -> оружейный юмор





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва