- Товарищ полковник , а почему Вы воинскую честь не отдаете?
- А Вы тоже не отдаете. отвечает другой.,
- А я из комендатуры,
- А я из штаба Армии,
- А я уже поковник 2 года,
- А я тоже два,
- А я ... - А я .. -А я ... - А я ..
Короче препирались долго
Тут один из них прикладывает руку к головному убору и говорит
- Разрешите идти т-щ полковник,
- Идите и спрашивает - А почему вы решили спросить первым
- Вы стали на 200 грамм тяжелее меня
- Почему удивляется тот
- Я на Вас ххх положил.
BR
| QUOTE (omut @ 16.03.2007 - время: 20:31) |
| Товаришь знай взойдет она, Звезда пленительного счастья, Когда из списков этой части, Исчезнут наши имена. |
В тему,о самом заветном деньке для любого воина....
Фаза ночью,
Фаза днем,
Так до дембеля дойдем.
***
Спи старик,спокойной ночи,
Дембель стал на день короче.
Пусть приснится дом родной,
Девка с пышною п....ой.
Борьки Ельцина указ,
Об увольнении в запас.
***
Когда нет определенной цели - стреляют без промаха.
***
Каждый человек посвоему прав,а помоему - нет.
***
Ноги позволяют мужчине идти,а женщине еще и передвигаться.
***
Тот кто храпит - засыпает первым
***
Нет вечных двигателей - есть вечные тормоза.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
-----------------------------
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну, так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
-----------------------------
Сигналы точного времени:
- Московское время 15 часов. Для офицеров Советской Армии, московское время 3 часа дня. Для мичманов и прапорщиков, большая стрелка на 12-ти, маленькая на 3-х, светло.
Для солдат матросов и младших офицеров -разноцветный вращающийся. Для старших офицеров и генералов - вращающийся, но одноцветный. Для прапорщиков и мичманов - невращающийся монолит.
BR
********************************************************************
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
********************************************************************
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
********************************************************************
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник, Сидоров. Там ясно написано: «Из того же материала».
*******************************************************************
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
*******************************************************************
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
*******************************************************************
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
| QUOTE (Neko @ 22.03.2007 - время: 19:45) |
| "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. |
Да я самв свое всемя задумывался над этим и офицеры с которыми общался. тоже говорили "Ну надо же придумали".
А так как у меня с фантазией вроде нормально, я особо и не парился. Значит так надо.
Но Подкидыш меня улыбнул. Равно как и Буратино.
BR
"Господин министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет
25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин минитср, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах."
Проект 949 (типа "Курск") мы назыали "Батон" Уж очень похожа она на батон по 25 копеек.
Торпеды называли "Огурцы", морские мины "Горшки"
А Автоматический режим быстрого заряжания торпедных аппаратов "Режим Храбрость". Только храбрый и безбашенный пользовался этим режимом, когда можно поломать и порвать все что окажется на линии подачи.
НАТОвские противолодочные самолеты:
"ORION Р3С" - Ларион
"NIMROD" -Ним в рот" и т.д.
Это сообщение отредактировал Гамадрил - 24-03-2007 - 02:11
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-у-у.
- Следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- Hа что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет, я п-п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- Hа что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- Hа что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.........
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
------------------------
Милиционер идет по улице. Видит, баба висит, на окне еле держится. А мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!
------------------------
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
BR
"Строится на подоконике, с матрацами".
BR
ЧЕМ КЕНТ...мент..
(типа -лучше с ментом водиться,чем иметь друга -стукача-)
СТАРЫЙ ТРУП..
..лучше новых двух!
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, товарищ генерал. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?
-----------------
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
-----------------
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
-----------------
Молчать, я вас спрашиваю!
Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть-что - сразу: «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!" И машет рукой русскому капитану:
- Хеллоу рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!
-------------------
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро.
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева.
Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."
Начну с себя...
На прошлой неделе получил с налоговой письмо, в котором было сказано, что, ввиду получения мною дохода, который я не задекларировал в прошлом году, мне это надо сделать до 30 апреля...
Ну я одно место к носу прикинул, думаю, ни уж то кто из "спонсоров" на меня нажолавался... Думаю, как эту проблему уже решать. ДАй, предварительно, позвоню...
Звоню... Мол, так и так девушка, вся х...ня, 3 по 5, говорю, мол мент я, нет у меня постороннего дохода... Откуда::: Что должен...
А он... Мил человек, вам в прошлом году подарок был от администрации обсласти, тарелка, стоимостью 360 рублей 00 копеек. Пора бы за нее налоги заплатить! Я чуть со стола не упал! То ли от смеха , то ли что... Говорою, давайте, мол я обратно эту тарелочку верну, вместо36 рублей налога. А она, нет, платите бабки! А я ей, а если не буду платить, а она, тогда мол, в УВД пожалуемся на вас! 10 минут по телефону все реквизиты говорила, затем надо заполнить 5 форм. Отдать, а через месяц придет квитанция. Я с ней должен в банк идти.... Короче, гемморой. Начиная от междугородних звонков, заканчивая пиханием на другой конец города из-за подарка! Зачем такие подраки нужны, если за них еще налогим платить? Мне что, делать нечего?
Своим сказал, рассмеялись!
Отсюда вопрос! КТо еще попадал в такие "переделки"? Как это вообще называется... Смех или грех?
| QUOTE (tyomik @ 24.04.2007 - время: 18:08) |
| Сразу скажу, что данная тема к юмору отношения не имеет! |
ИМХО к *ЛЮДЯМ В ПОГОНАХ* тоже отношения не имеет, если особой поддержки не будет, через пару дней закрою
у меня вот, косяк... послали нас в пошлом году в соседнее прибалтийское государство представлять наше прибалтийское государство на 16 международных спортивных соревнованиях. и как полагается, получили мы денежку командировочную за это. Пока мы были там, какой-то м... удрец, издал другой приказ, где говорится о том, что нам, командируемым, полагается только 30% от выплаченной суммы... ну и сейчас они очнулись и прислали к нам еще один приказ, согласно которому мы, спортсмены хреновы, должны до 1 мая сего года вернуть в гос казну неполагающиеся нам 70% ( в рублях, согласно сегодняшнему курсу, это - около 2100 деревянных ) НУ И ВОПРОС, каким местом думают те, кто издает эти приказы в КОНЦЕ месяца, если зарплату мы получим числа едак 7-8???
Это сообщение отредактировал Izluk - 25-04-2007 - 03:22
| QUOTE (BLACK SABBATH @ 24.04.2007 - время: 20:55) | ||
ИМХО к *ЛЮДЯМ В ПОГОНАХ* тоже отношения не имеет, если особой поддержки не будет, через пару дней закрою |
А к чему тогда имеет?
Мне, например, очень интересно почитать о тех маразмах и глупостях, в которые попадают люди в погонах благодаря своей работе...
Нражданские люди не могут попасть в некоторые ситуации...
Летели они как-то в составе группы трех вертолетов. Двое ориентировались на головной вертолет и держали позицию относительно него. А головной вертолет поторял ориентацию на местности. Уж не знаю как там штурманы работают, вероятно летали по карте на пачке Беломора. И вот стали они замечать, что местность вокруг какая-то не знакомая. Деревушка какая-то впереди, а какая, черт ее знает. Подлетели поближе, снизились и стали летать вдоль дорог на низкой высоте в поисках дорожного знака, указывающего название населенного пункта. Нашли, зависли у знака, определились, оказалось что в Литву залетели.
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
Привезли им на испытание ракету "воздух-воздух" под названием 2Х23П.
Испытания идут, разработчики крутятся здесь же, и тут у одного из техников аэродромных возникает вопрос - а как вообще придумываются эти цифро-буквенные обозначения?
Один из разработчиков ответил - "Как ракета называется? Изделие 2Х23П. Потому как разрабатывали ДВА мужика и ДВАДЦАТЬ ТРИ бабы!"
- Слушай, а трахаться это как, работа или удовольствие?
- Конечно работа! - отвечает жена и добавляет с мечтательным оттенком в голосе - Была бы работа - ты б солдата прислал...
Это сообщение отредактировал livro - 08-08-2007 - 11:40
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Это сообщение отредактировал Парутчик Ржевский - 20-08-2007 - 23:57
- Ты водку тёплую любишь?
- Фуу! Нет.
- а потных женщин?
- Фуу!!! Нет!!!!
- Ну хорошо, тогда в отпуск зимой пойдёшь.